Giulia Passione: Wedding Planner

Succedono due cose più o meno in contemporanea:

- arriva Real Time nella mia vita
- arriva, dopo quasi due anni, il filmino del matrimonio

Questi due accadimenti fanno nascere in me dei subbugli mica da poco.
So che non mi riuscite a seguire, ma abbiate pazienza e tutto diventerà chiaro.

Su Real Time c'è un programma che si chiama Wedding Planner, dove due tizi fanno a gara a chi appare più omosessuale dell'altro (come se per scegliere il colore di una tovaglia bisognasse a tutti i costi elencare, gesticolando come le tipiche svampite alla Marilyn, tutti i colori dei pantoni esistenti al mondo:
- Glicine, no meglio lilla o lampone.
- Ma no! il lampone ha dentro un pizzico di magenta e col rosa antico non c'entra niente, meglio verde salvia. - Sacrilegio! Vorrai dire verde menta!
- Ignorante!
- Bestia!
- Va beh facciamo una cosa io mi occupo delle tovaglie tu dei rebbi delle forchette, va bene?).
Ora questi due nostri gai amici organizzano il matrimonio di due tizi (un tizio e una tizia, visto che grazie alla Chiesa il matrimonio tra gay è vietato. Differentemente dall'America dove il Boss delle Torte prepara torte bellissime per chiccosissimi matrimoni gay) che decidono di mettere in piazza ogni nanosecondo della loro unione, spero per loro che come minimo la produzione paghi loro i candelabri russi del 1200 o le sfere di fiori e candele appese vicino alle tende di organza e pizzo di Cantù scelti dai Wedding Planner (questo è veramente uno sproloquio assurdo. Chiedo venia).

Dunque, come una qualsiasi donnicciola di bassa lega, mi capita di rimanere incantata a guardare la meravigliosa torta di nozze a 28 piani ricoperta di fogli d'oro alimentare e riempita di lingotti d'oro alimentare alla crema pasticciera, o gli specchi al centro dei vari tavoli che serve per dare profondità, o il bouquet elegante e perfetto con tutti i colori abbinati alle decorazioni etc etc.

Poi mi arriva il filmino del matrimonio.

Matrimonio organizzato tutto (TUTTO) da noi, in 5 mesi, con una spesa totale, compreso il vestito, comprato in un outlet, di circa 4500 €.

Ed ora vi dirò le mie considerazioni su tutti gli aspetti del mio matrimonio prima e dopo la visione di filmino e Real Time:

- BOUQUET


Non è proprio uguale ma ci assomiglia.
Tranne il nastrino, ovviamente!


PRIMA - beh è veramente particolare, nessuno si sposa con i fiori quasi neri, e poi è elegante, peccato per quel nastrino fucsia che non c'entra niente, va beh fa poco, lo copro con la mano
DOPO - cazzo ma si vede solo il nastrino fucsia e inoltre perchè il tizio della videocamera per inquadrarlo deve per forza zoomare sulle mie braccia piene di spitonfi (bolle dovute al fatto che quando sono nervosa mi schiacciccio, mi gratto nella speranza di allisciare la mia vita tramite la mia pelle)?

- PETTINATURA

PRIMA - beh però che figo, me la faccio da sola, che tanto so come mi piaccio e poi questo colore è venuto veramente bene
DOPO - tra me e Mr.Ford non so chi fosse più spettinato. Voglio un Wedding Planner e una squadra di parrucchieri tutti per me!

- ESTETISTA

PRIMA - spero che la proprietaria del centro estetico soffra per tutta la vita di emorroidi fulminanti. Esperienza orrenda presso il centro estetico Petit Soleil di Milano (non ci andate). Ho prenotato: depilazione, sopracciglia, pulizia viso e manicure. Sono entrata alle 14.00 e sono uscita alle 20.00 (rischiando di perdere l'appuntamento dal parrucchiere, che è stato aperto solo per me) con dei lividi causati dalla cera fredda, le sopracciglia fatte di merda, la manicure che se me la facevo da sola era uguale e senza neanche un cenno di scuse. MAI PIU'.
DOPO - spero che la proprietaria del centro estetico soffra per tutta la vita di emorroidi fulminanti. E in più le uniche due cose a cui riesco a pensare guardando il filmino è che ho delle sopracciglia orrende e che voglio un Wedding Planner.

- MACCHINA

PRIMA - ve beh lascio scegliere a mio padre
DOPO - il tizio del filmino stava probabilmente dormendo al momento del mio arrivo e quindi chi lo sa? So solo che non avrei scelto quella macchina nè avrei mai E DICO MAI voluto che guidasse un autista. Io volevo il mio papà. Voglio un Wedding Planner che convinca mio padre che il matrimonio è mio e lui deve solo pagare e adeguarsi.

- FILMINO

PRIMA - non vedo l'ora di vederlo. Wow, dai ma quando ce lo da? Ma il tizio del filmino dov'è finito? Amore ma il filmino quando arriva? Buon anniversario amore, chissà quando arriverà il filmino...
DOPO - il tizio del filmino è un coglione col Parkinson che si crede Kubrick e che era sbronzo a metà cena ed ha ripreso solo la tizia che si voleva fare indagando (SUL NOSTRO FILMINO DEL MATRIMONIO) sul fatto se Mr.Ford e la tizia avessero mai avuto una storia. Deo Gratia che io e Mr.Ford non abbiamo segreti (o meglio che questo non era per me un segreto) se no rovinava un matrimonio per la smania di scopare. Ma fottiti nanetto del cazzo! Voglio un Wedding Planner che schianti la telecamera sulla testa del nanetto e che scelga Bellocchio per il filmino del mio matrimonio. E che lo paghi lui. Grazie

- CENA

PRIMA - andiamo al risparmio perchè 10000 euro per una cena non ci penso neanche
DOPO - tutto sommato è andata bene, peccato per la foto di Don qualcosa appesa proprio vicino al nostro tavolo. Come abbiamo fatto a non accorgercene? Voglio poter spendere 50000 euro per una cena e farla in un castello sfarzoso dove io sembro la regina. Wedding Planner?

- CERIMONIA

PRIMA - non mi ricordo niente di quello che è successo
DOPO - a) sono una cazzo di buffona che non riesce a non dissacrare tutto b) cosa ci fanno Guantanamera e la Vie en Rose di sottofondo? Voglio un Wedding Planner che mi chieda la musica che voglio ("All I Want Is You" e "Vorrei") e organizzi il tutto.

- IO

PRIMA - ero bellissima, felice, raggiante
DOPO - chi cazzo è quella replicante buffona che se la mena a manetta e canta di merda? Voglio un Wedding Planner che mi faccia sembrare una regina.

- BOMBONIERE

PRIMA - sono bellissime, le ho fatte io e sono bellissime
DOPO - sono bellissime, le ho fatte io e sono ancora più belle di quanto mi ricordassi. Voglio un Wedding Planner che stia LONTANO dalle mie bomboniere perfette nella loro "faidateità"

- MARITO

PRIMA - sono felicissima, è bellissimo ed è perfetto
DOPO - sono felicissima, è bellissimo ed è perfetto, però lo voglio risposare perchè voglio un matrimonio fatto da un Wedding Planner, a patto che questo gaio Wedding Planner gli stia alla larga!

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Conclusioni

Non cambierei niente del mio matrimonio (salvo l'estetista), non avrei tutti gli aneddoti che abbiamo e su cui ridiamo ed abbiamo riso e rideremo spero per tutta la vita MA

Fra un pò di anni mi risposo (nel senso che facciamo una nuova festa, sempre io e Mr.Ford, maliziosi) e voglio un Wedding Planner!