mercoledì 30 giugno 2010

Giulia Passione: Maternità - risultato

Il risultato è:

24 pro / 27 contro

Mr Ford dovrà aspettare ancora un pò prima di diventare il papà più bello del mondo!

Giulia Passione: Maternità - perchè non farlo


Ok è ora di affrontare la dura realtà...

Analisi del perchè non farlo

1) Per nove mesi sei al centro dell'attenzione di tutti (anche quando non vuoi e hai i baffi perchè non sai neanche più come ti chiami dalla disperazione di essere diventata una balena)
2) Per 10/15 anni sarai il punto di riferimento di uno/dieci bambino/i che non possono proprio vivere senza starti attaccato in ogni istante della loro vita perchè sei tu la loro vita etc etc
3) Per i successivi anni sarai la stronza che ha rovinato e distrutto la loro autostima perchè quando erano piccoli una volta hai girato lo sguardo verso un incidente mortale in cui rischiavi di venir coinvolta mentre loro facevano una di millecinquecento normalissime capriole
4) Se qualcuno ti chiede se sei incinta ti viene da rispondere NO mi sono mangiata la testa di tuo marito dopo essermelo scopata, sai mi è rimasto un pò sullo stomaco.. era proprio un testa di cazzo (JuleZ aka Mantide Religiosa, rischio di essere rinchiusa in manicomio)
5) Per nove mesi, con la scusa che sei incinta ti puoi strafogare di tutto quello che vuoi (vi ricordate la sindrome del fare la brava? Immaginatevi cosa posso combinare gravida)
6) Per tutta la vita puoi continuare a mangiare quello che vuoi perchè sei stanca, nervosa, distrutta etc.. in fondo sei mamma... il fatto è che stanca, nervosa, distrutta, mamma lo sei davvero e mangiare non cambia lo status quo
7) Ogni donna che non sia tu ti sembrerà bella, giovane, in carriera, piena di interessi, depilata, piena di vestiti e non saprà di vomito di bambino... Il futuro di una mamma si preannuncia pieno di odio
8) E' vero per un pò di tempo puoi smettere di buttare l'immondizia, portare la spesa, pulire sopra i mobili alti e in basso per terra dietro quelli bassi ma per tutto il resto della vita dovrai fare wonderwoman e pulire per terra, sopra i mobili alti, portare la spesa e buttare l'immondizia tutto insieme, mentre guardi tuo figlio fare la 1499esima normalissima capriola per non ditruggergli l'esistenza (ma l'errore è in agguato!)
9) Per un pò di tempo la mamma ti porterà le lasagne... e tu le vomiterai
10) Nella tua macchina il seggiolino proprio non ci sta... davvero
11) Puoi provare a camminare con un'altra persona al tuo fianco e non essere necessariamente la più bassa, ma di sicuro sarai la più strapazzata e camminare diventerà improvvisamente correre, rincorrere, zigzagare, oscillare e rischiare di cadere
12) Puoi comprare tantissimi vestitini/giocattoli/fermagli per capelli/creme/cremine/aggeggi vari e nessuno ti può dire niente perchè non li stai comprando per te (ma a te danno una soddisfazione che neanche i saldi di H&M) PERO' non avrai più nè tempo nè soldi per i saldi di H&M e secondo me dopo un pò ti gireranno alla grande i coglioni
13) Una volta nato il pargoletto non potrai mai più dire "NO non ho voglia di vedere di nuovo il Re Leone, amore non è che per caso, visto che lo sappiamo a memoria e sarebbe la 250millesima visione possiamo per favore ti prego vedere una puntata di Lost?" a meno di non devastare la sua autostima per tutto il resto della sua vita
14) Non potrai mai più dire "NO amore la canzoncina di BLEIBLED no basta, adesso La locomotiva di Guccini, eh amore?"
15) Avrai poco da dire "NO Mr Ford quella tua amica carina non la vedi perchè sennò mi imbestialisco" perchè, a meno di rinchiuderlo in casa, a causa del punto 7, ti imbestialirai anche se esce con sua zia Adelina, che sì, nel 1940 un qualche fascino l'aveva di sicuro ma che ormai ha fatto il suo tempo..
16) DOVRAI fare un milione di foto al pupo e sperare che ci siano sempre rullino e flash onde evitare allestimenti fotografici fasulli perchè "NON HAI NEANCHE UNA FOTO DI QUANDO HA COMPIUTO UN ANNO e 13 GIORNI? CHE MADRE DEGENERE CHE SEI!"
17) Potrai tirare pacco tutte le volte che vuoi con la scusa del bimbo MA non potrai mai tirare pacco se di mezzo c'è il bimbo che vuole andare da qualche parte. Neanche se ti prendi il virus ebola, madre degenere
18) Puoi chiamare tutte le tue amiche, ma nessuna ha figli (o quasi) e nessuna ha voglia di sorbirsi i tuoi mentre chiacchierate
19) Puoi provare a svegliare tuo marito a qualsiasi ora della notte, ma lui nei 9 mesi di gravidanza avrà fatto il callo e non si sveglierà neanche se ti fai la caserma dei carabinieri nella tua metà del letto (a meno che facendolo non gli togli le coperte)
20) Puoi non fare sesso, ma la realtà è che spesso non puoi farlo
21) Puoi fare sesso ma solo in silenzio e quando il bambino dorme... niente più sgroppate pomeridiane in cucina tanto per fare
22) Puoi piangere quando vedi Alladin ma non ti far beccare dal figlio chè se no gli viene la sindrome di Asperges e non capisce più una fava di emozioni (ma come mamma il Genio non è divertente? Ah lo è? Quindi quando ci si diverte si deve piangere? e via dicendo)
23) Non puoi più guardare "Rosemary's Baby" MAI PIU' (hai già qualche dubbio che Satana abbia avuto a che fare con il concepimento)
24) Puoi non ascoltare qualcuno TRANNE che tuo figlio se no da grande diventa "Il figlio di Sam" e Sam no non è il vicino
25) Non puoi essere isterica al lavoro perchè ormai sei diventata una lavoratrice mamma=il livello più basso della scala evolutiva aziendale, quindi non alzare la cresta e cerca di passare inosservata
26) Puoi ridere se giocando il tuo pupo amorevole ti ha nell'ordine tirato i capelli, morsicato una tetta, spaccato in maniera irreparabile il setto nasale e distrutto il fegato con un calcio
27) Non puoi fare più niente di quello che vuoi perchè finalmente sei diventata MAMMA

Il risultato dell'equazione nel prossimo post

Giulia Passione: Maternità - perchè farlo


Sono entrata nel mondo dei blog da poco.
Da quando, un venerdì mattina su Radio Deejay ho sentito Wonderland aka Chiara Cecilia Santamaria parlare del suo blog (Ma che davvero?) e del suo libro (Quello che le mamme non dicono) .
Lavorando per un sito di e-commerce mi sono subito interessata alla messa in avanti del prodotto, alla promozione dello stesso etc... E ho cominciato a leggere il blog, divertentissimo. Ve lo consiglio.
A partire da lei ho scoperto un serie di blog tutti dedicati alla maternità e tutti esilaranti (li trovate qui - Ero una brava mamma prima di avere figli - qui - Mamme sull'orlo di una crisi di nervi - e qui - Tra poco arriva Misia).

A quel punto mi sono detta:
- o le mamme sviluppano, durante la gravidanza, a colpi di calci a tutti gli organi interni, una ironia pazzesca e un modo di vedere il mondo così vivo e coinvolgente da attrarre chiunque (vi garantisco che tra i loro visitatori non ci sono solo mamme e donne incinte ma anche uomini)
- oppure il mio orologio biologico sta ticchettando con un suono inquietante simile ad una bomba

Mi sono chiesta allora come mi immagino la gravidanza e l'inizio della maternità e perchè farlo.

1) Per nove mesi sei al centro dell'attenzione di tutti
2) Per 10/15 anni sei al centro dell'attenzione di tuo figlio
3) Se qualcuno ti chiede se sei incinta puoi rispondere SI' (e non fare come la mia insegnante di francese delle medie che se l'è legata al dito! E che caspita se dovessi legarmi al dito tutte le volte che l'hanno chiesto a me non potrei mica usare la tastiera... eppure eccomi... felicissima... e grassa!)
4) Per nove mesi puoi mangiare un sacco di cose buone con la scusa che sei incinta
5) Per tutta la vita puoi mangiare un sacco di cose buone con la scusa che sei stanca, nervosa, distrutta etc.. in fondo.. sei mamma!
5) Puoi dare un sacco di baci a tuo figlio e per un sacco di tempo lui non se ne può lamentare
6) Per un pò di tempo puoi smettere di buttare l'immondizia, portare la spesa, pulire sopra i mobili alti e in basso per terra dietro quelli bassi (per questo è meglio avere un compagno a portata di mano quando si sente il desiderio di sgravare un mostriciattolo)
7) Puoi dire alla tua mamma che hai tanto voglia di lasagne e che però non hai niente in casa e sei tanto stanca, non ce la fai ad uscire... e ricevere a domicilio le suddette lasagne giusto da scaldare (anche in questo caso meglio avere vicino una mamma come la mia quando viene voglia di figliare)
8) Puoi chiedere a tuo papà la macchina nuova perchè in quella vecchia proprio non ci sta il seggiolino (anche in questo caso... beh no in questo caso non ci conto troppo :D )
9) Puoi camminare con un'altra persona al tuo fianco e non essere necessariamente la più bassa
10) Puoi comprare tantissimi vestitini/giocattoli/fermagli per capelli/creme/cremine/aggeggi vari e nessuno ti può dire niente perchè non li stai comprando per te (ma a te danno una soddisfazione che neanche i saldi di H&M)
11) Puoi decidere che "NO quel film proprio non lo voglio vedere perchè mi mette di malumore e poi il bambino lo sente..."
12) Puoi impuntarti che "NO quella canzone proprio non la voglio sentire perchè...."
13) Puoi anche fissarti che "NO quell'amica carina che hai proprio non la devi vedere perchè mi mette il malumore..."
14) Puoi farti un milione di foto senza sembrare una vanitosa (stai documentando)
15) Puoi tirare pacco tutte le volte che vuoi (stai passando una giornata molto pesante)
16) Puoi chiamare tutte le amiche che vuoi per parlare solo ed unicamente del bambino (stai condividendo)
17) Puoi svegliare tuo marito a qualsiasi ora della notte (hai le voglie)
18) Puoi non fare sesso (non ne hai voglia)
19) Puoi fare sesso (hai molta voglia)
20) Puoi piangere quando vedi Alladin perchè sono gli ormoni
21) Puoi non ascoltare quando qualcuno ti parla perchè sono gli ormoni
22) Puoi essere isterica al lavoro perchè sono gli ormoni
23) Puoi ridere se giocando hai tirato una testata sul naso a Mr Ford perchè sono gli ormoni
24) Insomma puoi fare quel cazzo che vuoi perchè tanto sono gli ormoni

A ben pensarci questa cosa degli ormoni in particolare mi sembra la migliore!
Che ci sia un lato B della situazione?
Ci sono dei perchè non farlo?

martedì 29 giugno 2010

Giulia Passione: Legge centrifuga e legge centripeta


La premessa?
Non sono un genio in fisica.
Mi chiedevo:
per quale motivo in una macchina, in cui sono state caricate le buste della spesa, rigorosamente in piedi e correttamente disposte, imboccando una curva cittadina alla tranquilla velocità di 50km/h le suddette buste si sbilencano da un lato rovesciando tutto il contenuto in direzione opposta alla curva...
Insomma dicevo:
perchè in questa macchina, che sta imboccando una seconda curva cittadina alla stessa velocità precedente, tutto il contenuto delle buste non ritorna esattamente al loro posto?

Insomma se io vado a dx il cibo va a sx, ma se io vado a sx il cibo se ne sta bello quieto?

E' una questione politica?
Compro solo cibo comunista? Hasta la pastasciutta siempre?

O non so guidare?

Giulia Passione: Fare la brava


NON DEVO, NON DEVO, cimentarmi in imprese che per me hanno valore assoluto.

Sono finalmente andata in piscina. E' stato bellissimo, adoro nuotare, l'acqua, l'odore del cloro, le chiacchiere con la mia compagna di nuoto, trattenere il respiro più a lungo che posso, scendere a fondo buttando fuori tutta l'aria e sentirmi tutta avvolta dall'acqua...
Però.
Il fatto è che l'idea di andare in a nuotare nasce soprattutto da un'esigenza estetica.
Ricordate i 20 chili che cercavo di ammollare a qualcuno? Ecco, ho pensato di scioglierli nella piscina tipo zucchero nel latte.
E quindi, quando finalmente l'ho fatto (dopo aver covato l'idea per circa 3/9 mesi - un parto) mi sono sentita legittimata a fare qualsiasi altra cosa mi venisse in mente, come premio per essere stata BRAVA!

Nell'ordine sono riuscita a fare le seguenti cose:

- strafogarmi da Mac (compreso di cono gelato)
- tagliarmi i capelli a zero stile Soldato Jane/Demi Moore con il risultato di sembrare Soldato Palla di Lardo/Full Metal Jacket

- continuare tutta la sera a dire a Mr Ford "tu sei il mio pinciopppessia" a ripetizione (tu sei il mio pinciopppessia tu sei il mio pinciopppessia tu sei il mio pinciopppessia tu sei il mio pinciopppessia tu sei il mio pinciopppessia) - bisogna dire che però Mr Ford a Prince of Persia un pò ci assomiglia!

Definitivamente non sono una che deve fare la brava, me ne compiaccio troppo e finisco per causare maggiori danni che benefici.

E adesso come faccio con i capelli? Si accettano proposte, che non comportino spese di 6000 € per trapianto di tutti i capelli di Shakira.

Aiuto Pincioppesssia, fai tornare indietro il tempo!

lunedì 28 giugno 2010

Giulia Passione: IO ODIO IL LUNEDI'


Dopo le coccole domenicali è impossibile non odiare il lunedì!
Svegliarsi è praticamente impossibile, vestirsi in maniera decente per me è un'impresa (primo perchè mi piace stare comoda e se non fosse per la società andrei in giro ovunque in pigiama, è la mia mise preferita - secondo perchè non ne ho vogliaaaaaaaaaaaa: 20 min per truccarsi? Meglio dormire!), accendere la macchina senza pensare a traffico, costo della benzina, imbecilli con la patente presa con i punti di un qualche supermercato locale, letto che ho lasciato ancora caldo, Mr Ford lasciato a letto e quanto lo scalderei volentieri, è uno sforzo titanico.
Per non parlare poi dell'arrivo in ufficio, con il computer che mentre si accende ti strizza l'occhiolino e scommette con te su quante mail ti sono arrivate, i colleghi simpatici che sono appena tornati da ferie rigeneranti (e li odi per questo) e i colleghi antipatici che odi a priori, ferie o non ferie (ho detto antipatici? Forse l'aggettivo più corretto è mannaggiaallaputtanamaperchètihannoassuntochec'haiunafacciadicazzochemancolicani).
Poi ti arrivano le mail del capo che ti ricordano che settimana scorsa mentre scrivevi il post forse avresti dovuto fare "quel lavoro" e pensi beh, mò come me la sbrigo? Ok, scrivo un post, così mi rilasso e dopo farò, forse, se riesco, oggi o domani, "quel lavoro"...

E per concludere tutto questo?
Siediti bene, alla giusta distanza dal pc - se no diventi cieca -, con la schiena dritta - se no diventi gobba -, muovi le gambe sotto il tavolo - se no diventi moscia -, pensa positivo - se no diventi triste.

Ma che tanto tanto Leopardi faceva l'impiegato???????

Giulia Passione: Coccole


La domenica, o il sabato è il giorno coccole.
Io e Mr. Ford ci "spapatruttiamo" sul divano dopo risveglio del fine settimana, esercizi, pulizie, pranzo, sparecchio, stendimento della lavatrice e ci coccoliamo a modo nostro.
Il che comprende due principali attività, che possono essere svolte prima una e poi l'altra a seconda di quanta voglia ho di fare il riposino (quello dell'asilo... brutte abitudini!) e sono:
squartamenti vari alla Playstation e visione di un film (se è molto squartevole di solito non mi addormento!).
Riconosco che forse non è proprio quello che si definisce coccole, ma noi arriviamo a sera con una leggera uforia dovuta al fatto, principalmente, di vivere il NOSTRO giorno alla settimana come se fossimo due ragazzetti del liceo con i genitori fuori casa.
Mr. Ford è divertente e poi mi fa giocare un pò di più, perchè è molto generoso! Inotre rimane a mia disposizione, pronto a ricevere al volo il joystick, per ognuna delle volte in cui il mostro di turno è troppo "grande, forte, brutto, spaventoso, aggressivo, dietro l'angolo etc".
Beh dai durante il film però poi ci coccoliamo veramente!
Lui superconcentrato e tranquillo.
Io semi sdraiata su di lui con bava alla bocca e sonnazza inarrestabile che viene interrotta solo se i gatti non si mettono esattamente nella posizione che voglio io. A quel punto con scatto felino mi metto a rincorrere Mia e Diego per metterli dove io voglio che stiano per poi ripiombare nella sonnazza tempo zero.

Beh magari non siamo una famiglia comune, ma siamo una famiglia ed è più di quello che mi aspettavo dalla vita!

sabato 26 giugno 2010

Giulia Passione: Gioco di ruolo


Come dicevo nella descrizione, con l'età, e le esperienze tipiche di essa, sono un tantinello in conflitto.
Non fa eccezione a questa regola il gioco di ruolo. Tipico svago dell'età adolescenziale, io ho approcciato a questo divertimento a 28 anni.
Devo ammettere che è fantastico. Non sono una fanatica, non mi vesto da personaggio, nè impazzisco e sclero se salta la serata gioco, ma vi giuro che è troppo liberatorio impersonare qualcun altro per qualche ora, senza l'ansia della prestazione.

E' quindi venuto il momento di presentarvi Kitty Walker:
18 anni, miss San Antonio (TX), bionda, alta, magra e... DECEREBRATA!
Totalmente decerebrata.
E magnificamente geniale.
E' stata vampirizzata la sera del ballo della scuola e da allora vaga senza particolare meta per l'America, pronta a qualsiasi avventura con qualsiasi persona le capiti.
Con l'intelligenza di un lombrico e l'ingenuità di una bimba di 6 mesi (stavo per scrivere 6 anni, ma poi mi sono ricordata di quanto siano precoci le ragazzette oggi!) Kitty si muove per il mondo vampirico stravolgendo tutte le regole di quel mondo inventato che nell'immaginario di tutti è fatto di personaggi semi depressi, completamente bianchicci (avete mai avuto il compagno di classe bianchiccio? Vi sembrava attraente come Robert Pattinson? MA DAI!) e poco socievoli.
I miei compagni di gioco sono ormai abituati al "Piacere sono Kitty Walker" detto a sproposito a chiunque venga incontrato dal gruppo, eppure la bionda Kitty riesce a sorprendere loro e me, che la interpreto, ogni volta di più.
E' libera, spensierata, innocente (se non si considerano i suoi spuntini, chiaro) e meravigliosamente gioiosa. Caspita si potesse veramente vivere così!
Stasera potrò nuovamente vestire i suoi panni e vi dirò la verità... ne sono entusiasta come una bimba. Per un paio d'ore sarò Kitty Walker... o Joe Walker...
Ah non ve l'avevo detto? Kitty ha due personalità...

Ma questa è un'altra storia!

Giulia Passione: Coca-Cola


Il problema è che sono drogata di Coca-Cola.
Mi basta immaginare quel FZZZ della bottiglia che si apre, quel GLUPGLUPGLUP di quando la versi, la condensa che sale sul bicchiere, la fetta di limone che cade nel liquido scuro, le bollicine che si addensano intorno alla buccia del limone, il frizzante che ti batte sulla lingua, il dolce che ti scende per la gola, la freschezza che ti accarezza la schiena...

Il problema..

Il problema è che sono ingrassata come un palloncino riempito ad elio e moh? A chi li smollo sti chili? Al signor Coca-Cola?
Porcaccia zozza, magra non sono stata mai, ma adesso la mucca della Milka è pure più bella di me, visto che è lilla!

Va beh, lunedì comincio con la piscina, e ho due vantaggi:

primo - dovrei galleggiare più facilmente (non è a questo che servono le bollicine?)
secondo - se esplodo posso sempre battere il record mondiale, tipo 100 mt in 40 secondi netti

Per chi passasse dalla piscina, NO, non è una balena arenata quella col costume nero Nike!

GLUGLUGLU

Giulia Passione: Casa mia col sole


Io e mio marito (da qui in poi chiamato Mr. Ford) abbiamo cominciato a cercare casa un anno e mezzo fa. Lavorando entrambi a Milano il primo approccio verso il mondo dell'immobiliare si è svolto nella città meneghina. Il nostro budget limitatissimo ci ha spinto ad orientarci verso la ridente zona di Brenta, unica alla nostra portata. Il risultato è stato disastroso. Tralascio di raccontarvi dell'appuntamento che ci siamo dati sotto una delle case viste,al quale Mr. Ford si è presentato in ritardo (ma solo per non confondere le nostre ormai solide abitudini), che mi ha permesso di osservare la popolazione locale e passo direttamente alla "CASA DELLA MORTA".
Appartamento sito in un complesso residenziale di 5/6 condomini con annesso giardino, trilocale di 80 mq da ristrutturare, disponibile subito.
Entrati nella "CASA DELLA MORTA" ci siamo subito resi conto che qualcosa non andava. I locali sembravano essere stati abitati fino ad un minuto prima del nostro ingresso, sul tavolo del salotto erano presenti bicchieri e medicinali, nel lavandino della cucina piatti e posate.
Ma è stato con il passaggio al bagno che la nostra convinzione si è rafforzata, alla visione di uno "sgabellino" per anziani posato nella vasca in posizione d'utilizzo.
La camera da letto è stato il colpo fatale: il materasso era piegato in due con ancora le lenzuola aggrappate saldamente agli angoli, accanto al letto un comodino su ruote con un bicchiere d'acqua mezzo pieno, medicine e termometro, sulla parete a lato una branda con le coperte tirate su.
Uscendo (dovrei dire scappando) abbiamo notato due (DICO DUE) calendari fermi ad AGOSTO 2005.
Vorrei dire a quel figlio/nipote snaturato: ma puttana vacca, ti lasciano in eredità una casa che vale una piccola fortuna, MA PORTA VIA LE COSE DELLA MORTA, no?
E' questione di buon gusto!!!

Traumatizzati dalla faccenda ci siamo spostati nella più quieta provincia di Lodi dove ci siamo innamorati di questo magnifico appartamento inondato di luce in cui sto aspettando Mr. Ford che torni dal lavoro.

Questo primo post è dedicato all'attesa di lui.
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