5 considerazioni 5

1 - ier ho visto 7 (no, non leggete male) 7 addetti alla pulizia delle strade per l'AMSA tutti a pulire uno spazio di circa 20 cm quadrati (ve lo giuro, non è una di quelle cose da blog che uno esagera per far ridere).
E mi chiedo: perchè c'è così tanta disparità tra i vari lavori e i vari ruoli?
Cioè io non penso che un direttore debba lavorare DI PIU' perchè è pagato di più, bensì che il suo ruolo è più complesso e dunque la retribuzione è meritocratica a livello qualitativo, non quantitativo. Perchè è così antipatico parlare di operatori ecologici fancazzisti? Certo sono sotto pagati, certo è un lavoro poco stimolante e tutto quello che si vuole, però, figa, è un LAVORO. E a casa mia (casa mia è rossa, intendo soprattutto quella d'origine. Rossa Bertinotti, per specificare il colore) il lavoro è lavoro. Mia mamma è una gran lavoratrice, mio papà quando è stato assunto per un impiego statale è stato boicottato dai colleghi al grido di "se tu lavori così tanto poi si capisce che noi non facciamo un cazzo". E anche io sono una lavoratrice abbastanza indefessa (ecco forse non abnegata, ma decisamente responsabile).
E poi vedi gente che non fa un cazzo e che comunque percepisce lo stipendio (metto sullo stesso piano anche i parlamentari, anzi li metto pure più in giù.. come dite? c'è odore di zolfo laggiù... e sapete com'è, colpa del Karma!) e ti chiedi perchè queste disparità e perchè ti viene un pò d'ansia a scriverlo sul tuo blog perchè non è una dichiarazione molto "popolare" dire che un lavoratore poco stipendiato non fa un cazzo.

Che poi qualcuno di voi sa quanto paga l'AMSA?

2 - ma la gente la patente la prende con i punti Kinder? Dio quanto mi stressa guidare, tutti che pensano solo a se stessi, attenzione alla sicurezza zero e strafottenza ai massimi livelli.

Beh un piccolo compendio ricapitolativo:
a) i camion non possono sorpassare buttandosi in seconda o terza corsia d'autostrada pensando che tanto sono grossi e gli altri si fanno da parte
b) gli stessi camion in terza corsia proprio non ci possono andare che io sappia!
c) questo è un segnale che serve per DARE LA PRECEDENZA a ME che sto arrivando dall'altra parte:

Eh sì non è una vagina infiammata, cari automobilisti!

d) la madre dei cretini è sempre incinta e purtroppo non ha la gravidanza d'un elefante ma quella di un gatto e quindi caga fuori un sacco di idioti
e) se Ford con la patente prova a fare uno di quei numeri da circo che fanno certi stronzi, giuro che la MIA macchina non la userà più di una volta!

3 - come mai pochi mesi fa sono riuscita senza grandi patemi d'animo a perdere 10 kg seguendo benissimo la dieta che mi aveva dato il dietologo e negli ultimi 5 mesi non sono riuscita neanche a pronunciarla la parola dieta? E come mai i 6 kg che mi rimanevano da perdere a inizio gennaio sono diventati 10?

4 - perchè sono diventata grande e invece di fare le vacanze devo pagare la canna fumaria?

5 - perchè c'è gente in rete che perde tempo a leggere blog che non gli piacciono e si sentono in dovere di perdere tempo per commentare? Anche io leggo cose su certi blog che mi perplimono, però questo non mi invoglia in NESSUN modo a dedicare del tempo ad una roba che non condivido. Ma cos'è questa? La sindrome del missionario?

Giulia Vs Terrence Malick

C'era una volta un cartone animato in cui Candy si innamorava di Terrence.
Non siamo in quel cartone. Qui c'è solo IL cartone che JuleZ vorrebbe dare a Terrence.

La locandina

Questo film è terrificante per circa un milione di motivi.

1) non è neanche talmente brutto da farsi odiare
2) è un film inutile
3) non è toccante
4) non so se fatto in maniera consapevole o meno ma la visione di questo film stimola ricordi di qualsiasi altro film io abbia visto. Nello specifico:
  - The ring
  - Jurassik Park
  - Eclipse (no va beh, c'è solo un eclisse)
  - 2001
  - Il signore degli anelli
  - Rabbit Hole
  - The Sleepers
  - L'albero della vita di Aronofski
  - Un documentario sulla riproduzione
  - Un documentario sulle cascate
  - Un documentario sugli alberi
  - Un documentario sui vulcani
  - Un documentario sul cristianesimo
  - Qui Quo e Qua
  - Hereafter
5) persino l'attrice sembra una copia. Assomiglia in maniera spropositata a Bryce Dallas Howard.
5) è noioso
6) ad un certo punto ho cominciato a pensare che non ci fossero i soldi per pagare gli attori
7) soprattutto Sean Penn
8) poi ho pensato che i soldi erano serviti a Terrence per comprare i funghetti messicani che gli hanno mostrato la via per girare il film
9) quella via era un vero e proprio senso unico
10) se invece di 138 minuti ne fosse durato 38 sarebbe stato lo stesso film
11) ma noi non ci saremmo sfrantumati i coglioni
12) l'ho visto per compiacere Ford, ma non è piaciuto neanche a lui

Bene, in bocca al lupo per coloro che approcceranno alla visione.
Presto potrete trovare la recensione qui.

Giulia Passione: Invidia

Ma che il verde è uno dei miei colori preferiti lo sapevate?

In questi giorni sono presa da una malsana invidia.
Non malsana per gli altri, perchè non è il tipo di invidia malata che spera nella "caduta" dell'altro, ma è il tipo di invidia "MA PERCHE' A ME NO?". Insomma è malsana per me.
E' capitato, durante il percorso con Ford, di affrontare un discorso relativo al fatto che ci siano quelli che tranquillamente entrano nel saloon e quelli che rimangono fuori a tenere i cavalli. Come metafora di un destino che privilegia alcuni individui, mentre riserva ad altri un percorso, come dire, più accidentato, non sfigato, solo più "complesso".
Tutto sommato, a livello teorico, non mi dispiace fare parte di questa seconda categoria. Mi rendo conto che tante piccole vittorie hanno un significato più profondo e riesco a gioirne di più sapendo di esserne l'unica artefice. Credo che una delle mie caratteristiche principali (quella di vivere veramente al 1000% ogni sensazione, ogni emozione, pure troppo) sia dovuto al fatto che mi sono sempre sudata ogni passo che ho fatto, ogni risultato che ho ottenuto.
Per questo sono stata così felice quando mio papà mi ha comprato la macchina, perchè è un regalo, una cosa che non mi sono dovuta "meritare" (anche se poi non è proprio così).

Eppure ogni tanto, a fronte dei successi altrui, delle strade in discesa, degli obiettivi raggiunti senza che neanche si sapesse di desiderarli, ecco, ogni tanto mi sento proprio giù.
Perchè io devo sempre FARE, mentre a qualcuno basta ESSERE?

Ecco, in quei momenti mi gira un pò il cazzo e i cavalli me li mangerei, visto che sono pure buoni.

Almeno per un grande desiderio, almeno guardando le stelle cadenti in Australia, almeno mettendoci tutto l'impegno, almeno perchè il destino, Dio, Allah o chi per essi s'è distratto e ha distribuito diversamente la fortuna. Almeno una volta per me.



ps: che palle quando sono triste. Vi prego SfollowateVI perchè sono una piaga.
ps2: so di non essere Sfortunata, non è che mi lamenti della mia vita, non sono una bambina in Burundi, non ho subito traumi, non sono morta, non sono orfana, non sono tradita. Voglio solo una botta di culo una volta.
ps3: è vero sono innamorata di un uomo fantastico e sono felice con lui, ma anche questo è qualcosa che ci siamo costruiti, con fatica in certi momenti.
ps4: non riesco a ricominciare la dieta.
ps5: uffa.


PS6: bel modo di festeggiare il centesimo Follower (me ne sono accorta adesso, e infatti sto modificando il post). Benvenuto LiberalVox e scusa per il tono depresso della giornata.

Considerazioni sparse sull'evento di Ben Harper



Una foto di Ben che canta "Sexual Healing", fotografato dalla mia amica Samira Zuabi.
http://www.samirazuabi.com/

 Ben Harper --> suona e canta veramente bene.
Ben Harper 2 --> ha un viso bellissimo.
Ben Harper 3 --> nonostante sia fisicato, ha la postura di un nonno... ANTISESSO TOTALE!!!
Ben Harper 4 --> avendo Ford fatto da interprete e mediatore per Ben Harper, girano voci che esso sia simpatico.
Ben Harper 5 --> ma sarà che a me quelli che vogliono fare i guru filosofi mi stanno sul culo, girano altrettante voci (okok, solo la mia) che Ben Harper, sotto quel suo "allure" di uomo alla mano, in realtà se la meni. Diciamo pure che ne ha motivo, però a me tanto simpatico non è stato. Nonostante la stretta di mano asciutta e forte.
Ben Harper 6 --> a forza di ascoltarla la sua ultima canzone è passata dallo stadio "togli quella merda" allo stadio "And i don't even know myself what it would take to know myself i need to change i don't know how don't give up on me now, uacciuuariuà uacciuuariuà".
Mr.Ford --> mi chiedo com'è che ho studiato anni e anni per stare bene sul palco (ed evidentemente non ci sono riuscita) e lui, senza fare niente, illumina tutta la sala portando oggetti da una parte all'altra... (sarà il fascino del macchinista/attrezzista?).
WC (Wecchia Stronza) --> anche con la faccia SHPALMAN sarei sembrata più bella di lei. Ora io non sarò Venere, ma lei è veramente una venere storpia, cazzo! Tutto il potere che ha glielo do io. E' ora di darmi una ripigliata.
Il Taglio Di Capelli --> miracolosamente ha preso una forma durante la notte. Sì, come pensavate è proprio quella del cuscino. Ma tutto sommato sembro almeno un pò più ordinata. Dopo una notte e il cuscino. Pensate com'ero prima.
Il giorno dopo al lavoro --> La catatonia pare non sia prevista dal contratto e dunque non retribuita. Per ovviare mi sono disegnata degli occhi sulle palpebre e sembra che nessuno si sia accorto della differenza. O ho degli occhi molto brutti oppure sono molto rincoglionita sempre.
Oggi al lavoro --> la situazione non è cambiata molto. Il week-end non mi è bastato. Aspetto le ferie con ansia.
I vostri commenti --> si sono cancellati ma sono indelebili nella mia memoria e perciò:

@Marta e ILA --> e io che pensavo di essere strana! ahahah! mi fate morire :) Certo la storia è ben più complicata di come ho scritto, magari un giorno capita d'incontrarsi e allora... boccaccia mia statti zitta! A proposito ILA, progetto finto shopping tante chiacchiere finito nel dimenticatoio?


@Ford --> sese, tu non hai diritto di parola quando si parla di WC! ;)

@Vince Symo --> nono, niente pasta e fasule, ma mi ti ci vi immagini abbarbicata sui tacchi, col rossetto da mignotta che tiro una loffia letale? AHAHAHAHHAh

@Ginger --> no doubt, i maschi ci spingono a competere tra di noi, altrimenti saremmo tutte dei gran cessoni! Senza la competizione femminile le estetiste, i parrucchieri e le case di moda fallirebbero!

@Emanuelas --> Demi Moore è un'aliena e tutte le ex delle stronze. Tutto sommato io ci sto a prendermi della stronza dalle nuove fidanzate dei miei ex, tanto...

@Bert --> mi ricordo che il tuo commento è stato talmente esilarante che... è saltato blogspot! M'hai fatto morire!

@Se dimentico qualcuno --> ve l'ho già detto della catatonia???

Giulia Vs Ben Harper e WC

Ok, ho un problema con i concerti.

Il nuovo imperdibile, terribilmente depresso,
album di Ben Harper
ACCATTATEVILL'

Mi da fastidio che la gente si scalmani in continuazione e mi innervosisco chiedendo scusa a chiunque sfiori, per non parlare di quanto mi incazzi quando qualcuno mi tira un pestone e non si genuflette davanti a me chiedendomi perdono per ciò che ha osato fare.
Inoltre non mi diverto a stare in mezzo al casino.

Unica eccezione i concerti di Elio e Le Storie Tese (ma questa è un'altra storia).

Insomma. Stasera la GMN (grande multinazionale) per cui lavoriamo io e Ford ha organizzato un concerto con firmacopie di Ben Harper al quale i dipendenti possono entrare gratis.

YUPPI, vero?
Oppure yuppi sta cippa.

Voi direte. Qual'è il problema? Basta che tu non ci vada.

Me lo potessi permettere, giuro, non ci andrei. Se lo sbaciucchi tutto Ford, il Ben Harper (che tra l'altro in sto ultimo cd è di un depresso spaventoso...).
E invece non me lo posso permettere perchè al concerto ci sarà WECCHIA STRONZA.

La storia di WECCHIA STRONZA parte quando ho conosciuto Ford.
WC (ihihihihi) è una nostra collega, con cui Ford ha avuto un periodo di innamoramento, quando noi eravamo amici. Essendo lei una stronza, la storia, per molti motivi, non ha funzionato, ma avendo vissuto la loro cotta da molto vicino (ah, che bei tempi le telefonate di Ford fino alle 4 di mattina a sviscerare il perchè e il per come dei suoi atteggiamenti da stronza, mentre mi facevo la ceretta) devo ammettere di fare fatica a passarci sopra.
In realtà fino ad un certo punto di questo triangolo per stronza ci sono passata io. Questo perchè lei vedeva in me una rivale (e poi si dice istinto femminile) e l'amicizia che legava me e Ford non è sempre sempre stata così platonica (ma sempre in periodi in cui loro non stavano insieme... il famoso tiraemolla).
Beh insomma, per farla breve, una volta iniziata la convivenza Passione/Ford (la tipica convivenza Passionale!), la WC ha avuto il coraggio di chiedere a Ford di uscire insieme, dicendogli che se io ero gelosa potevo andare con loro e sedermi ad un tavolo vicino in modo da controllarli. MA VI SEMBRA?

Insomma questa rivalità tra me e WC è ormai storia.
Dunque stasera non posso non esserci. E non posso non essere presentabile (avete presente la storia della moglie ingrassata con i baffi, e la ex tutta acchittata e scintillante... ecco, vorrei proprio evitare).
Quindi sono andata dal parrucchiere ieri sera, nella speranza di dare una forma al ciarpame (la parrucchiera la chiama massa) che ho in testa. Ne sono uscita con un casco da Bikers. Mi mancano giusto gli occhialoni da areonautica per completare il look.
Stamattina ho cercato di dare una sistemata al complesso: mi sono truccata, ho messo tacchi comodi ma fashion, pantaloni a sigaretta che mi cascano un pò larghi, ma mettono in risalto il dimagrAmento, maglietta nera che mette in luce il balcone che lei proprio non possiede e per concludere l'opera rossetto rosso (stamattina ceretta ai baffi, perchè se c'è una cosa che li evidenzia è proprio il rossetto... e poi mi facevano pena lì ad occhieggiare con le loro doppie punte...)

Ma non so cosa fare con questi capelli.

Che mi consigliate? Sono più o meno così:



Demi Moore periodo Ghost



Solo che io non sono neanche lontanamente così:





Demi Moore tipo ieri, a 97 anni e mezzo



E inoltre. Ma voi ce l'avete una rivale storica? E se sì come vi preparate se dovete incontrarla? Sono solo io così competitiva? Vi prego ditemi che non sono da sola!!! Oppure consigliatemi un bravo psicoterapeuta! :)

Giulia Passione: Viceversa

Qualcuno mi sa spiegare perchè quando sono a casa sono felice anche se sono triste e quando sono al lavoro sono triste anche se sono felice?

Non è che qualcuno mi trova un altro lavoro?

No, è solo che io mi stufo presto...

Cerco una sfida nuova...

Tipo...

Fare la casalinga.

Giulia VS Il mal di testa del lunedì

i guanti di diamante di JuleZ

Presentatore: all'angolo destro stretta in un paio di jeans larghi e di forma improponibile che mettono in evidenza cosce e culo (non proprio il lato migliore), con una maglietta nera rock con i teschi che fa a pugni con la panzetta, i capelli tagliati alla paggetto (per la felicità di tutti i patiti dei capelli dei Beatles, che sono... mhhh... 0), le unghie mangiate, del peso di 150 libbre, con un'altezza di 5.41 piedi, armata di OKI e ALEVE, la blogger più acclamata, la moglie più amata, la donna più desiderata (qualche mila libbre fa), la Koala del Ring.... JULEZ!!!!!!!!!!!!!

Coro: ehhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh [applausi vari] JuleZ RuleZ, JuleZ RuleZ

Presentatore: all'angolo sinistro, vestito di nero dalla testa ai piedi, con un allure un pò emo e un pò anche, i capelli lunghi e sozzi neri, gli occhi bistrati, lo sguardo assassino, del peso di 70 libbre bagnato, con un'altezza di 5 piedi, armato di stronzaggine e assetato di dolore altrui, il distruttore del lunedì, lo spegnitore di ogni speranza, usato come scusa ma a volte più che reale, il Cobra del quadrato.... MAL DI TESTA!!!!!

Coro: buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu [fischi vari] headache sucks headache sucks!!!

Presentatore: ed ecco i due sfidanti portarsi al centro del ring. Sta per avere inizio il primo round ma.... ma... JuleZ parte all'attacco inghiottendo un Aleve appena sveglia. Una mossa azzardata, rischia di scoprire le carte troppo presto. Il Malditesta barcolla sotto i colpi di JuleZ, ma con un attacco troppo aperto la nostra Koala del Ring concede lo spazio per un destro a Malditesta proprio tra la cervicale e il cervelletto. JuleZ cade.

Coro: buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu [fischi vari] headache sucks headache sucks!!!

Presentatore: parte il conto. Uno... Due... Tre... se la nostra Koala... Quattro.... non si rialza.... Cinque... Sei... stiamo per assistere alla conclusione... Sette... dell'incontro???... Otto... ma ecco che... Nove... JuleZ si rialza!

Coro: ehhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh [applausi vari] JuleZ RuleZ, JuleZ RuleZ

Presentatore: incredibile signori e signore, JuleZ si rialza al conto del dieci! Mai visto un incontro così serrato. Fine del primo round. Suona la campana, ognuno nel proprio angolo.

Secondo di JuleZ: ma che cazzo fai!??! Datti una sveglia, colpiscilo con un uno-due, un jab, uno sbarabanz. Chiedi aiuto al Maiale, FAI QUALCOSA CAZZO!!!

Presentatore: comincia il secondo round. Malditesta si aggira con fare vincente e strafottente sul ring, come se fosse convinto di avere già vinto. JuleZ arranca, cercando di colpire, ma Malditesta sembra scappare dai colpi, nel tentativo di far stancare JuleZ.

[... fine secondo round, terzo... quarto e così via]

Presentatore: per tutti coloro che si fossero sintonizzati ora, incredibile amici, questo è l'incontro dell'anno, i due contendenti non hanno risparmiato colpi e sono entrambi molto stanchi. Hanno sfoderato le loro armi migliori: JuleZ ha tirato fuori il permesso aziendale ed è tornata a casa in macchina, mentre Maldistesta sfoderava la fotofobia proprio in questa giornata di sole maremmamaialanonsivedeuncazzodietroastomaledettoparabrezza, JuleZ ha inghiottito un OKI a secco rischiando di colpirsi da sola a causa di un respiro troppo violento che ha mandato l'OKI in circolo nei polmoni, Malditesta ha rischiato di morire con JuleZ in un incidente stradale causato dal sole negli occhi del Koala del ring.
E ora siamo all'ultimo round. I punti sono uguali e dunque non si può che risolversi con un KO.
Ed ecco i due sfidanti al centro del quadrato.

MA
MA COSA??!
INCREDIBILE SIGNORI E SIGNORE!!!
JuleZ si è sdraiata al centro del ring ed ha...
...cominciato...
...a....

DORMIRE!
Vediamo il suo avversario basito di fronte a tanta sfrontatezza... Il pubblico tace in rigoroso silenzio. La tensione è palpabile...

MA
MA COSA??!
INCREDIBILE SIGNORI E SIGNORE!!!
Malditesta viene colpito da una mano invisibile, una, due, tre volte, gancio, jab, uno-due, al volto, al corpo, da destra, da sinistro e infine un altro gancio al mento.
E cade!!

Coro: ehhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh [applausi vari] JuleZ RuleZ, JuleZ RuleZ

Presentatore: ed eccoci al conto: uno... due... tre... mai visto niente... quattro... di simile... cinque... era dai tempi di... sei... sette... Mohamed Ali... otto... nove... incredibile! dieci... CAMPIONI DEL MONDO CAMPIONI DEL MONDO CAMPIONI DEL MONDO! (va beh non c'entra niente, però ci stava bene)

Tanananananananannanananannan (musica di Rocky)

JuleZ: Mr. Ford! Mr. Ford!
Giornalista: Cosa pensi di fare ora che hai vinto e sei diventata una star, cosa ti riserva il futuro?
JuleZ: non me ne frega a niente a me del futuro, vattene via, Mr.FOOOOOOOOOOOOORD!!!



Ma insomma...
Solo a me mi prende sto fottuto mal di testa il lunedì?