Giulia Passione: Amicizia

Quando hai degli amici fighi come i miei cosa puoi desiderare di più dalla vita?

C'è Twiggy (anche detta DonnaPurè) che gira il mondo a destra e a manca col suo uomo, che beve birra e fuma e che ha il coraggio di fare la matta con i capelli come me. La simbiosi vissuta all'ultimo anno del liceo, con chiamate urlando dalla finestra, parodie di Michael Jackson, barzellette "divertentissime" e contratti scritti sulla Smemo ci ha permesso di essere vicine anche se ci dividono decine di ore di volo. E devo ammettere che il volo più importante l'ha preso per me, per fare da testimone al mio strambo e speciale matrimonio.

Poi c'è WonderWoman (detta anche Ranocchietto a causa di un dito a L durante uno spettacolo). Lei non sta mai ferma, organizza, crea, inventa il suo lavoro, inventa il lavoro degli altri, gira sulla sua nuova macchina (sua e del moroso, che siccome è uno spaccapalle, se legge questo post me la mena all'infinito, vero T.? *smack*) e va in de per tut. Con lei ho volato (fisicamente), corso, strisciato per terra sulla colonna sonora di "In the jungle, the quiet jungle, a Lion sleeps tonight", Antigonizzato sulla spiaggia di Chioggia e messo in piedi il mio strambo e speciale matrimonio. (Beh abbiamo anche corretto gli accenti sugli articoli del codice civile che ci avrebbe letto un'ora dopo!). Ha inoltre reso possibile una delle giornate più belle della mia vita, andata e ritorno da PD.

Primo uomo ad essere nominato il BeppuZ. Che dire? 5 anni di liceo (tantissimo tempo fa) e ancora mi sopporta. Credo che mi sia ancora amico solo per potermi dire ogni volta quanto sono ingrassata, gli da più soddisfazione che vendere una casa... mi sa... Detto questo insieme a BeppuZ c'è anche la sua famiglia che ancora gli chiede "Ma chi Giulia? Quella matta?"... non c'è che dire, tutto il mondo mi ama! Anche lui il giorno del mio matrimonio è riuscito a stupirmi arrivando a Mi alle 11.00 per essere sicuro di non fare ritardo (ci siamo sposati alle 3 io e Mr. Ford!)

Poi c'è mia Moglie, con cui c'è una storia lunga un secolo, nata prima ancora di conoscerci, fatta di antipatie e, forse, gelosie, prima di scoprire di essere fatte l'una per l'altra! Complice il Circo, ci siamo volute bene e abbiamo litigato come una vera coppia. Come una vera coppia abbiamo diviso equamente il cibo e le pulizie, le mattane notturne, gli inviti a cena, la cura del basilico e qualsiasi altra cosa ci venisse in mente, tipo innamorarci di una coppia gay, io dell'uno e lei dell'altro. Ora, quando ci incontriamo con i nostri maschiacci, sognamo un agriturismo in campagna e curare galline e vacche, con le quali dichiariamo una certa affinità!

E Rocky, con Ralph e la sua Musa (sono felicissima che stia con lei, è una figa pazzesca!). Grande lavoratore, costruttore della sua stessa vita, spericolato in moto e dolcissimo in amore. Il mio Leonardo Di Caprio, che ha reso possibili notti folli fino alle 6 di mattina sdraiati nella hall a chiacchierare di cazzate inutili senza sosta. E' anche il mio pusher di Tic Tac, al bisogno.

Come dimenticare Annerentola la matta scriteriata? Avete presente Pollyanna, che vede sempre il buono in tutto? Un sorriso per ognuno? La felicità fatta a persona?
Questa è Nina dolce amore: io la trovo di una bellezza unica, ha dei capelli fantastici e profuma sempre di buono. Quando scrive ci va il traduttore, perchè lei la prosa non la conosce proprio, nè nella scrittura nè nella vita. Ora trapezia con bimbi e campagneggia con "marito".

Non voglio dimenticare Sam, nuovo ingresso nella squadra, che anche lei in quanto a mattitudine matta, ne sa un sacco!

E poi Leo, l'ingegnere, che prima viaggia su e giù per l'Italia teatrando e circhizzando e poi mi dice "forse vado a Londra"... Matto anche lui!

C'è la Mamma di Famiglia, che è fisica e mentale, che è buona e paziente, ma anche giovane e piena di vita, che cucina le torte salate e che i suoi figli la amano a bestia!

E infine Mr. Ford, il mio migliore amico, prima e dopo l'amore, compagno di bevute pazzesche, amico da accompagnare barcollante a casa mia (perchè a casa sua manco strisciando ci arriva), socio da sostenere nei momenti bui, sostegno da chiamare quando ci si sente soli, nemico da accusare quando non ti capisce, bel ragazzo da sognare, complice da baciare nei bagni dei locali, uomo che ti mette in crisi quando confonde le acque, rivale a ce l'hai, confidente per i tuoi sfoghi, compare di abbuffate cinesi sul letto, collega di lavoro, amante per caso, fidanzato per forza, marito per scelta, partner di vita per sempre (se no il suo solitario per sempre sarà molto molto molto breve).

Ecco questo è il mio personale circo d'amici. Quasi tutti vivono lontani, ma a tutti loro voglio un bene pazzesco e anche un pò di più. Sono proprio fortunata vero?

E voi? Come sono i vostri amici?

Giulia Passione: Il circolo della felicità

La situazione a casa nostra, fino a pochi mesi fa si poteva riassumere con una citazione del grande Francesco Nuti:
Io amo Giulia, Giulia ama me e te sei omosessuale.
Poi è arrivata Mia e la situazione, da semplice triangolo, si è trasformata in un quadrilatero, che in certi momenti della nostra vita diventa un imprecisato poligono. Per la mia felicità, chè sono una cima in geometria.

E dunque ad oggi la situazione è questa:

Mia ha una passione sfrenata per il suo "fratellastro" Diego (una di quelle situazioni alla Georgie, incestuosa, se non fosse per il piccolo dettaglio che a Diego piacciono i Pellicani).
Diego, a testimonianza che ciò che dicevo è pura e semplice verità, nutre un amore mica tanto spassionato per il suo "papà" James.
Il quale, per non farci mancare nulla, ha il vezzo di sventolare il Pellicano davanti a me (JuleZ) in ogni momento della giornata, come gioioso invito a fare capriole sessuali per tutta casa.
In tutto questo io mi ritrovo innamorata di quella bestiolina pelosa che è Mia, tanto che quando è stata male piangevo come una scema al lavoro.

A casa nostra ci si rincorre un sacco, ma c'è tanto amore. Speriamo che questa corsa non finisca mai mai mai!

Giulia Passione: Elogio del Pellicano maschio

Elogio del Pellicano maschio

Il Pellicano è un uccello molto grosso.
Dato che il becco è lunghissimo la capacità della sacca gollare del Pellicano può raggiungere i 13 litri.
Il Pellicano fuori dall'acqua sembra un pò goffo e barcollante, ma in compenso nuota benissimo e con agilità in qualsiasi sito provvisto di distese acquose.
I piccoli nascono ciechi, inetti e nudi... poi crescono.
La vita media (attiva) di un Pellicano si aggira intorno ai 30 anni. Esistono tuttavia determinati cibi (colorati d'azzurro) che possono allungare suddetta vita media attiva.
La maggior parte della giornata la trascorre curando il piumaggio, tramite le cosiddette grattate, od, eventualmente, alla ricerca di spiagge o piccole isole in cui poter sguazzare.
Si accoppia con la nota specie del Passer Feminis di seguito chiamata Passera.
Sono presenti 6 sottospecie:

Pellicanus Matitinus: volatile dalle piccole dimensioni. Solitamente snobbato dalla femmina durante il periodo dell'accoppiamento, riesce tuttavia a stabilire una regolare relazione sentimentale con la nota specie della Passera Infermieritas.

Pellicanus Brunus: all'opposto del suo precedente compagno, possiede dimensioni notevoli e viene spesso conteso e agognato dalle varie specie di Passera durante il periodo fecondo, ma anche negli altri periodi. Diciamo sempre.

Pellicanus Sghembus: uccello non molto aggraziato, può inizialmente creare difficoltà di approccio. Tuttavia, a seconda della sua curvatura può essere il compagno ideale per la Passera Vaginalis, nota per avere una sezione del corpo, ornitologicamente chiamata Punto G.

Pellicanus Instancabilis: perfetto per i primi incontri, alla lunga questo volatile stanca ogni specie di Passera, soprattutto quella Lignea. E' il compagno ideale della Passera Ninfomanis, che però non trascurerà in ogni caso gli incontri con il Pellicanus Brunus.

Pellicanus Infingardus: Il Pellicanus Infingardus ha la tendenza a stabilire un nido con una Passera a sua scelta (di solito ogni Passera che si rispetti si sente attratta da questo tipo di Pellicano nonostante l'avvenenza che può essere di ogni tipo). Nonostante si stabilisca in suddetto nido il Pellicanus Infingardus non disdegna di procacciare luoghi acquosi presso altre Passere. In caso di "casuale tradimento" al Pellicanus Infingardus cade tutto il piumaggio, rivelando così alla Passera Raggiratis (la mutazione della Passera è immediata) l'avvenuto fattaccio. Solitamente la Passera Raggiratis reagisce colpendo a colpi di becco gli organi riproduttivi dello stesso fino a farne poltiglia sanguinolenta.

Pellicanus Semper Fidelis: Ogni specie di Pellicano può, nell'età adulta diventare Pellicanus Semper Fidelis, ma è una specie molto rara (la più ricercata dalle BirdCatcher). Dopo una giovinezza spensierata, il PSF nell'età adulta sceglie tra le varie specie di Passera, quella con cui passare il resto dell'esistenza. A quel punto la Passera subisce una subitanea mutazione in Passera Uxor, anche detta Passera Sciattis.

Giulia Passione: I miei bambini

Vi presento i miei bambini:

Ransie La Strega



Ransie La Strega è diligente, intelligente, ride sempre, ha i piedi per terra e prima o poi mi farà le scarpe. Anche se non lo sa le voglio bene e ogni tanto mi mette a disagio perchè mi sembra tanto più saggia ed equilibrata di me.

Memole



Memole è completamente svampita, dentro di sè è Marylin Monroe. E' dolcissima e vivace, ma se la sgridi piange. Sempre.

Candy Candy



Candy Candy fa volontariato. Ogni tanto il fuori le interessa molto più del dentro. Ma d'altro canto come darle torto? Dovrebbe impegnarsi un pò di più invece di creare arcobaleni mentali tutto il tempo, ma, ripeto, come darle torto?

Ben 10



Ben 10 è il mio bimbo tecnologico, lui arriva anche dove "i grandi" non arrivano e a volte salva la situazione. Mi sa che però sta già pensando ad andarsene di casa.

Totoro



Totoro è uno su cui puoi contare, è allegro e presente e ci tiene un sacco a quello che fa. E' quello che ti para con l'ombrello se tanto tanto piove un pò.

Ecco i miei bambini.
Li vedo tutti i giorni e ogni tanto mi svegliano anche la notte.
Anche voi avete dei bambini come i miei?

Giulia Passione: Immaginario

Quando vivo, cammino, gioco, lavoro io mi immagino vivere, camminare, giocare, lavorare (approfondirò questo argomento).
Di solito nel mio immaginario sono così:



O, nei giorni meno romantici e più ribelli, così:



O tutt'al più, nei giorni bambini, giocosi, così:



Poi mi ricordo che mi sono tagliata i capelli e che negli ultimi 3 anni ho mangiato tanto di quel cibo da sfamare tutto il continente Africano per tutta la restante esistenza del mondo - 2 anni/Maja/2012 -. (L'ho fatto per non far sentire solo il mio grande amico Bono. Come lui anche a me non frega un cazzo di salvare l'Africa, ma io non ci guadagno niente sopra.)
Dopo essermi ricordata queste cose, oggi mi immagino così:



Ho avuto un attimo di tristezza e poi ho pensato che nonostante tutto per lo meno ancora non mi immagino così:



E allora ho sorriso.
Così:

Giulia Passione: Maternità - risultato

Il risultato è:

24 pro / 27 contro

Mr Ford dovrà aspettare ancora un pò prima di diventare il papà più bello del mondo!

Giulia Passione: Maternità - perchè non farlo

Ok è ora di affrontare la dura realtà...

Analisi del perchè non farlo

1) Per nove mesi sei al centro dell'attenzione di tutti (anche quando non vuoi e hai i baffi perchè non sai neanche più come ti chiami dalla disperazione di essere diventata una balena)
2) Per 10/15 anni sarai il punto di riferimento di uno/dieci bambino/i che non possono proprio vivere senza starti attaccato in ogni istante della loro vita perchè sei tu la loro vita etc etc
3) Per i successivi anni sarai la stronza che ha rovinato e distrutto la loro autostima perchè quando erano piccoli una volta hai girato lo sguardo verso un incidente mortale in cui rischiavi di venir coinvolta mentre loro facevano una di millecinquecento normalissime capriole
4) Se qualcuno ti chiede se sei incinta ti viene da rispondere NO mi sono mangiata la testa di tuo marito dopo essermelo scopata, sai mi è rimasto un pò sullo stomaco.. era proprio un testa di cazzo (JuleZ aka Mantide Religiosa, rischio di essere rinchiusa in manicomio)
5) Per nove mesi, con la scusa che sei incinta ti puoi strafogare di tutto quello che vuoi (vi ricordate la sindrome del fare la brava? Immaginatevi cosa posso combinare gravida)
6) Per tutta la vita puoi continuare a mangiare quello che vuoi perchè sei stanca, nervosa, distrutta etc.. in fondo sei mamma... il fatto è che stanca, nervosa, distrutta, mamma lo sei davvero e mangiare non cambia lo status quo
7) Ogni donna che non sia tu ti sembrerà bella, giovane, in carriera, piena di interessi, depilata, piena di vestiti e non saprà di vomito di bambino... Il futuro di una mamma si preannuncia pieno di odio
8) E' vero per un pò di tempo puoi smettere di buttare l'immondizia, portare la spesa, pulire sopra i mobili alti e in basso per terra dietro quelli bassi ma per tutto il resto della vita dovrai fare wonderwoman e pulire per terra, sopra i mobili alti, portare la spesa e buttare l'immondizia tutto insieme, mentre guardi tuo figlio fare la 1499esima normalissima capriola per non ditruggergli l'esistenza (ma l'errore è in agguato!)
9) Per un pò di tempo la mamma ti porterà le lasagne... e tu le vomiterai
10) Nella tua macchina il seggiolino proprio non ci sta... davvero
11) Puoi provare a camminare con un'altra persona al tuo fianco e non essere necessariamente la più bassa, ma di sicuro sarai la più strapazzata e camminare diventerà improvvisamente correre, rincorrere, zigzagare, oscillare e rischiare di cadere
12) Puoi comprare tantissimi vestitini/giocattoli/fermagli per capelli/creme/cremine/aggeggi vari e nessuno ti può dire niente perchè non li stai comprando per te (ma a te danno una soddisfazione che neanche i saldi di H&M) PERO' non avrai più nè tempo nè soldi per i saldi di H&M e secondo me dopo un pò ti gireranno alla grande i coglioni
13) Una volta nato il pargoletto non potrai mai più dire "NO non ho voglia di vedere di nuovo il Re Leone, amore non è che per caso, visto che lo sappiamo a memoria e sarebbe la 250millesima visione possiamo per favore ti prego vedere una puntata di Lost?" a meno di non devastare la sua autostima per tutto il resto della sua vita
14) Non potrai mai più dire "NO amore la canzoncina di BLEIBLED no basta, adesso La locomotiva di Guccini, eh amore?"
15) Avrai poco da dire "NO Mr Ford quella tua amica carina non la vedi perchè sennò mi imbestialisco" perchè, a meno di rinchiuderlo in casa, a causa del punto 7, ti imbestialirai anche se esce con sua zia Adelina, che sì, nel 1940 un qualche fascino l'aveva di sicuro ma che ormai ha fatto il suo tempo..
16) DOVRAI fare un milione di foto al pupo e sperare che ci siano sempre rullino e flash onde evitare allestimenti fotografici fasulli perchè "NON HAI NEANCHE UNA FOTO DI QUANDO HA COMPIUTO UN ANNO e 13 GIORNI? CHE MADRE DEGENERE CHE SEI!"
17) Potrai tirare pacco tutte le volte che vuoi con la scusa del bimbo MA non potrai mai tirare pacco se di mezzo c'è il bimbo che vuole andare da qualche parte. Neanche se ti prendi il virus ebola, madre degenere
18) Puoi chiamare tutte le tue amiche, ma nessuna ha figli (o quasi) e nessuna ha voglia di sorbirsi i tuoi mentre chiacchierate
19) Puoi provare a svegliare tuo marito a qualsiasi ora della notte, ma lui nei 9 mesi di gravidanza avrà fatto il callo e non si sveglierà neanche se ti fai la caserma dei carabinieri nella tua metà del letto (a meno che facendolo non gli togli le coperte)
20) Puoi non fare sesso, ma la realtà è che spesso non puoi farlo
21) Puoi fare sesso ma solo in silenzio e quando il bambino dorme... niente più sgroppate pomeridiane in cucina tanto per fare
22) Puoi piangere quando vedi Alladin ma non ti far beccare dal figlio chè se no gli viene la sindrome di Asperges e non capisce più una fava di emozioni (ma come mamma il Genio non è divertente? Ah lo è? Quindi quando ci si diverte si deve piangere? e via dicendo)
23) Non puoi più guardare "Rosemary's Baby" MAI PIU' (hai già qualche dubbio che Satana abbia avuto a che fare con il concepimento)
24) Puoi non ascoltare qualcuno TRANNE che tuo figlio se no da grande diventa "Il figlio di Sam" e Sam no non è il vicino
25) Non puoi essere isterica al lavoro perchè ormai sei diventata una lavoratrice mamma=il livello più basso della scala evolutiva aziendale, quindi non alzare la cresta e cerca di passare inosservata
26) Puoi ridere se giocando il tuo pupo amorevole ti ha nell'ordine tirato i capelli, morsicato una tetta, spaccato in maniera irreparabile il setto nasale e distrutto il fegato con un calcio
27) Non puoi fare più niente di quello che vuoi perchè finalmente sei diventata MAMMA

Il risultato dell'equazione nel prossimo post

Giulia Passione: Maternità - perchè farlo

Sono entrata nel mondo dei blog da poco.
Da quando, un venerdì mattina su Radio Deejay ho sentito Wonderland aka Chiara Cecilia Santamaria parlare del suo blog (Ma che davvero?) e del suo libro (Quello che le mamme non dicono) .
Lavorando per un sito di e-commerce mi sono subito interessata alla messa in avanti del prodotto, alla promozione dello stesso etc... E ho cominciato a leggere il blog, divertentissimo. Ve lo consiglio.
A partire da lei ho scoperto un serie di blog tutti dedicati alla maternità e tutti esilaranti (li trovate qui - Ero una brava mamma prima di avere figli - qui - Mamme sull'orlo di una crisi di nervi - e qui - Tra poco arriva Misia).

A quel punto mi sono detta:
- o le mamme sviluppano, durante la gravidanza, a colpi di calci a tutti gli organi interni, una ironia pazzesca e un modo di vedere il mondo così vivo e coinvolgente da attrarre chiunque (vi garantisco che tra i loro visitatori non ci sono solo mamme e donne incinte ma anche uomini)
- oppure il mio orologio biologico sta ticchettando con un suono inquietante simile ad una bomba

Mi sono chiesta allora come mi immagino la gravidanza e l'inizio della maternità e perchè farlo.

1) Per nove mesi sei al centro dell'attenzione di tutti
2) Per 10/15 anni sei al centro dell'attenzione di tuo figlio
3) Se qualcuno ti chiede se sei incinta puoi rispondere SI' (e non fare come la mia insegnante di francese delle medie che se l'è legata al dito! E che caspita se dovessi legarmi al dito tutte le volte che l'hanno chiesto a me non potrei mica usare la tastiera... eppure eccomi... felicissima... e grassa!)
4) Per nove mesi puoi mangiare un sacco di cose buone con la scusa che sei incinta
5) Per tutta la vita puoi mangiare un sacco di cose buone con la scusa che sei stanca, nervosa, distrutta etc.. in fondo.. sei mamma!
5) Puoi dare un sacco di baci a tuo figlio e per un sacco di tempo lui non se ne può lamentare
6) Per un pò di tempo puoi smettere di buttare l'immondizia, portare la spesa, pulire sopra i mobili alti e in basso per terra dietro quelli bassi (per questo è meglio avere un compagno a portata di mano quando si sente il desiderio di sgravare un mostriciattolo)
7) Puoi dire alla tua mamma che hai tanto voglia di lasagne e che però non hai niente in casa e sei tanto stanca, non ce la fai ad uscire... e ricevere a domicilio le suddette lasagne giusto da scaldare (anche in questo caso meglio avere vicino una mamma come la mia quando viene voglia di figliare)
8) Puoi chiedere a tuo papà la macchina nuova perchè in quella vecchia proprio non ci sta il seggiolino (anche in questo caso... beh no in questo caso non ci conto troppo :D )
9) Puoi camminare con un'altra persona al tuo fianco e non essere necessariamente la più bassa
10) Puoi comprare tantissimi vestitini/giocattoli/fermagli per capelli/creme/cremine/aggeggi vari e nessuno ti può dire niente perchè non li stai comprando per te (ma a te danno una soddisfazione che neanche i saldi di H&M)
11) Puoi decidere che "NO quel film proprio non lo voglio vedere perchè mi mette di malumore e poi il bambino lo sente..."
12) Puoi impuntarti che "NO quella canzone proprio non la voglio sentire perchè...."
13) Puoi anche fissarti che "NO quell'amica carina che hai proprio non la devi vedere perchè mi mette il malumore..."
14) Puoi farti un milione di foto senza sembrare una vanitosa (stai documentando)
15) Puoi tirare pacco tutte le volte che vuoi (stai passando una giornata molto pesante)
16) Puoi chiamare tutte le amiche che vuoi per parlare solo ed unicamente del bambino (stai condividendo)
17) Puoi svegliare tuo marito a qualsiasi ora della notte (hai le voglie)
18) Puoi non fare sesso (non ne hai voglia)
19) Puoi fare sesso (hai molta voglia)
20) Puoi piangere quando vedi Alladin perchè sono gli ormoni
21) Puoi non ascoltare quando qualcuno ti parla perchè sono gli ormoni
22) Puoi essere isterica al lavoro perchè sono gli ormoni
23) Puoi ridere se giocando hai tirato una testata sul naso a Mr Ford perchè sono gli ormoni
24) Insomma puoi fare quel cazzo che vuoi perchè tanto sono gli ormoni

A ben pensarci questa cosa degli ormoni in particolare mi sembra la migliore!
Che ci sia un lato B della situazione?
Ci sono dei perchè non farlo?

Giulia Passione: Legge centrifuga e legge centripeta

La premessa?
Non sono un genio in fisica.
Mi chiedevo:
per quale motivo in una macchina, in cui sono state caricate le buste della spesa, rigorosamente in piedi e correttamente disposte, imboccando una curva cittadina alla tranquilla velocità di 50km/h le suddette buste si sbilencano da un lato rovesciando tutto il contenuto in direzione opposta alla curva...
Insomma dicevo:
perchè in questa macchina, che sta imboccando una seconda curva cittadina alla stessa velocità precedente, tutto il contenuto delle buste non ritorna esattamente al loro posto?

Insomma se io vado a dx il cibo va a sx, ma se io vado a sx il cibo se ne sta bello quieto?

E' una questione politica?
Compro solo cibo comunista? Hasta la pastasciutta siempre?

O non so guidare?

Giulia Passione: Fare la brava

NON DEVO, NON DEVO, cimentarmi in imprese che per me hanno valore assoluto.

Sono finalmente andata in piscina. E' stato bellissimo, adoro nuotare, l'acqua, l'odore del cloro, le chiacchiere con la mia compagna di nuoto, trattenere il respiro più a lungo che posso, scendere a fondo buttando fuori tutta l'aria e sentirmi tutta avvolta dall'acqua...
Però.
Il fatto è che l'idea di andare in a nuotare nasce soprattutto da un'esigenza estetica.
Ricordate i 20 chili che cercavo di ammollare a qualcuno? Ecco, ho pensato di scioglierli nella piscina tipo zucchero nel latte.
E quindi, quando finalmente l'ho fatto (dopo aver covato l'idea per circa 3/9 mesi - un parto) mi sono sentita legittimata a fare qualsiasi altra cosa mi venisse in mente, come premio per essere stata BRAVA!

Nell'ordine sono riuscita a fare le seguenti cose:

- strafogarmi da Mac (compreso di cono gelato)
- tagliarmi i capelli a zero stile Soldato Jane/Demi Moore con il risultato di sembrare Soldato Palla di Lardo/Full Metal Jacket

- continuare tutta la sera a dire a Mr Ford "tu sei il mio pinciopppessia" a ripetizione (tu sei il mio pinciopppessia tu sei il mio pinciopppessia tu sei il mio pinciopppessia tu sei il mio pinciopppessia tu sei il mio pinciopppessia) - bisogna dire che però Mr Ford a Prince of Persia un pò ci assomiglia!

Definitivamente non sono una che deve fare la brava, me ne compiaccio troppo e finisco per causare maggiori danni che benefici.

E adesso come faccio con i capelli? Si accettano proposte, che non comportino spese di 6000 € per trapianto di tutti i capelli di Shakira.

Aiuto Pincioppesssia, fai tornare indietro il tempo!

Giulia Passione: IO ODIO IL LUNEDI'

Dopo le coccole domenicali è impossibile non odiare il lunedì!
Svegliarsi è praticamente impossibile, vestirsi in maniera decente per me è un'impresa (primo perchè mi piace stare comoda e se non fosse per la società andrei in giro ovunque in pigiama, è la mia mise preferita - secondo perchè non ne ho vogliaaaaaaaaaaaa: 20 min per truccarsi? Meglio dormire!), accendere la macchina senza pensare a traffico, costo della benzina, imbecilli con la patente presa con i punti di un qualche supermercato locale, letto che ho lasciato ancora caldo, Mr Ford lasciato a letto e quanto lo scalderei volentieri, è uno sforzo titanico.
Per non parlare poi dell'arrivo in ufficio, con il computer che mentre si accende ti strizza l'occhiolino e scommette con te su quante mail ti sono arrivate, i colleghi simpatici che sono appena tornati da ferie rigeneranti (e li odi per questo) e i colleghi antipatici che odi a priori, ferie o non ferie (ho detto antipatici? Forse l'aggettivo più corretto è mannaggiaallaputtanamaperchètihannoassuntochec'haiunafacciadicazzochemancolicani).
Poi ti arrivano le mail del capo che ti ricordano che settimana scorsa mentre scrivevi il post forse avresti dovuto fare "quel lavoro" e pensi beh, mò come me la sbrigo? Ok, scrivo un post, così mi rilasso e dopo farò, forse, se riesco, oggi o domani, "quel lavoro"...

E per concludere tutto questo?
Siediti bene, alla giusta distanza dal pc - se no diventi cieca -, con la schiena dritta - se no diventi gobba -, muovi le gambe sotto il tavolo - se no diventi moscia -, pensa positivo - se no diventi triste.

Ma che tanto tanto Leopardi faceva l'impiegato???????

Giulia Passione: Coccole

La domenica, o il sabato è il giorno coccole.
Io e Mr. Ford ci "spapatruttiamo" sul divano dopo risveglio del fine settimana, esercizi, pulizie, pranzo, sparecchio, stendimento della lavatrice e ci coccoliamo a modo nostro.
Il che comprende due principali attività, che possono essere svolte prima una e poi l'altra a seconda di quanta voglia ho di fare il riposino (quello dell'asilo... brutte abitudini!) e sono:
squartamenti vari alla Playstation e visione di un film (se è molto squartevole di solito non mi addormento!).
Riconosco che forse non è proprio quello che si definisce coccole, ma noi arriviamo a sera con una leggera uforia dovuta al fatto, principalmente, di vivere il NOSTRO giorno alla settimana come se fossimo due ragazzetti del liceo con i genitori fuori casa.
Mr. Ford è divertente e poi mi fa giocare un pò di più, perchè è molto generoso! Inotre rimane a mia disposizione, pronto a ricevere al volo il joystick, per ognuna delle volte in cui il mostro di turno è troppo "grande, forte, brutto, spaventoso, aggressivo, dietro l'angolo etc".
Beh dai durante il film però poi ci coccoliamo veramente!
Lui superconcentrato e tranquillo.
Io semi sdraiata su di lui con bava alla bocca e sonnazza inarrestabile che viene interrotta solo se i gatti non si mettono esattamente nella posizione che voglio io. A quel punto con scatto felino mi metto a rincorrere Mia e Diego per metterli dove io voglio che stiano per poi ripiombare nella sonnazza tempo zero.

Beh magari non siamo una famiglia comune, ma siamo una famiglia ed è più di quello che mi aspettavo dalla vita!

Giulia Passione: Gioco di ruolo

Come dicevo nella descrizione, con l'età, e le esperienze tipiche di essa, sono un tantinello in conflitto.
Non fa eccezione a questa regola il gioco di ruolo. Tipico svago dell'età adolescenziale, io ho approcciato a questo divertimento a 28 anni.
Devo ammettere che è fantastico. Non sono una fanatica, non mi vesto da personaggio, nè impazzisco e sclero se salta la serata gioco, ma vi giuro che è troppo liberatorio impersonare qualcun altro per qualche ora, senza l'ansia della prestazione.

E' quindi venuto il momento di presentarvi Kitty Walker:
18 anni, miss San Antonio (TX), bionda, alta, magra e... DECEREBRATA!
Totalmente decerebrata.
E magnificamente geniale.
E' stata vampirizzata la sera del ballo della scuola e da allora vaga senza particolare meta per l'America, pronta a qualsiasi avventura con qualsiasi persona le capiti.
Con l'intelligenza di un lombrico e l'ingenuità di una bimba di 6 mesi (stavo per scrivere 6 anni, ma poi mi sono ricordata di quanto siano precoci le ragazzette oggi!) Kitty si muove per il mondo vampirico stravolgendo tutte le regole di quel mondo inventato che nell'immaginario di tutti è fatto di personaggi semi depressi, completamente bianchicci (avete mai avuto il compagno di classe bianchiccio? Vi sembrava attraente come Robert Pattinson? MA DAI!) e poco socievoli.
I miei compagni di gioco sono ormai abituati al "Piacere sono Kitty Walker" detto a sproposito a chiunque venga incontrato dal gruppo, eppure la bionda Kitty riesce a sorprendere loro e me, che la interpreto, ogni volta di più.
E' libera, spensierata, innocente (se non si considerano i suoi spuntini, chiaro) e meravigliosamente gioiosa. Caspita si potesse veramente vivere così!
Stasera potrò nuovamente vestire i suoi panni e vi dirò la verità... ne sono entusiasta come una bimba. Per un paio d'ore sarò Kitty Walker... o Joe Walker...
Ah non ve l'avevo detto? Kitty ha due personalità...

Ma questa è un'altra storia!

Giulia Passione: Coca-Cola

Il problema è che sono drogata di Coca-Cola.
Mi basta immaginare quel FZZZ della bottiglia che si apre, quel GLUPGLUPGLUP di quando la versi, la condensa che sale sul bicchiere, la fetta di limone che cade nel liquido scuro, le bollicine che si addensano intorno alla buccia del limone, il frizzante che ti batte sulla lingua, il dolce che ti scende per la gola, la freschezza che ti accarezza la schiena...

Il problema..

Il problema è che sono ingrassata come un palloncino riempito ad elio e moh? A chi li smollo sti chili? Al signor Coca-Cola?
Porcaccia zozza, magra non sono stata mai, ma adesso la mucca della Milka è pure più bella di me, visto che è lilla!

Va beh, lunedì comincio con la piscina, e ho due vantaggi:

primo - dovrei galleggiare più facilmente (non è a questo che servono le bollicine?)
secondo - se esplodo posso sempre battere il record mondiale, tipo 100 mt in 40 secondi netti

Per chi passasse dalla piscina, NO, non è una balena arenata quella col costume nero Nike!

GLUGLUGLU

Giulia Passione: Casa mia col sole

Io e mio marito (da qui in poi chiamato Mr. Ford) abbiamo cominciato a cercare casa un anno e mezzo fa. Lavorando entrambi a Milano il primo approccio verso il mondo dell'immobiliare si è svolto nella città meneghina. Il nostro budget limitatissimo ci ha spinto ad orientarci verso la ridente zona di Brenta, unica alla nostra portata. Il risultato è stato disastroso. Tralascio di raccontarvi dell'appuntamento che ci siamo dati sotto una delle case viste,al quale Mr. Ford si è presentato in ritardo (ma solo per non confondere le nostre ormai solide abitudini), che mi ha permesso di osservare la popolazione locale e passo direttamente alla "CASA DELLA MORTA".
Appartamento sito in un complesso residenziale di 5/6 condomini con annesso giardino, trilocale di 80 mq da ristrutturare, disponibile subito.
Entrati nella "CASA DELLA MORTA" ci siamo subito resi conto che qualcosa non andava. I locali sembravano essere stati abitati fino ad un minuto prima del nostro ingresso, sul tavolo del salotto erano presenti bicchieri e medicinali, nel lavandino della cucina piatti e posate.
Ma è stato con il passaggio al bagno che la nostra convinzione si è rafforzata, alla visione di uno "sgabellino" per anziani posato nella vasca in posizione d'utilizzo.
La camera da letto è stato il colpo fatale: il materasso era piegato in due con ancora le lenzuola aggrappate saldamente agli angoli, accanto al letto un comodino su ruote con un bicchiere d'acqua mezzo pieno, medicine e termometro, sulla parete a lato una branda con le coperte tirate su.
Uscendo (dovrei dire scappando) abbiamo notato due (DICO DUE) calendari fermi ad AGOSTO 2005.
Vorrei dire a quel figlio/nipote snaturato: ma puttana vacca, ti lasciano in eredità una casa che vale una piccola fortuna, MA PORTA VIA LE COSE DELLA MORTA, no?
E' questione di buon gusto!!!

Traumatizzati dalla faccenda ci siamo spostati nella più quieta provincia di Lodi dove ci siamo innamorati di questo magnifico appartamento inondato di luce in cui sto aspettando Mr. Ford che torni dal lavoro.

Questo primo post è dedicato all'attesa di lui.