Giulia Passione: Maternità - perchè non farlo

Ok è ora di affrontare la dura realtà...

Analisi del perchè non farlo

1) Per nove mesi sei al centro dell'attenzione di tutti (anche quando non vuoi e hai i baffi perchè non sai neanche più come ti chiami dalla disperazione di essere diventata una balena)
2) Per 10/15 anni sarai il punto di riferimento di uno/dieci bambino/i che non possono proprio vivere senza starti attaccato in ogni istante della loro vita perchè sei tu la loro vita etc etc
3) Per i successivi anni sarai la stronza che ha rovinato e distrutto la loro autostima perchè quando erano piccoli una volta hai girato lo sguardo verso un incidente mortale in cui rischiavi di venir coinvolta mentre loro facevano una di millecinquecento normalissime capriole
4) Se qualcuno ti chiede se sei incinta ti viene da rispondere NO mi sono mangiata la testa di tuo marito dopo essermelo scopata, sai mi è rimasto un pò sullo stomaco.. era proprio un testa di cazzo (JuleZ aka Mantide Religiosa, rischio di essere rinchiusa in manicomio)
5) Per nove mesi, con la scusa che sei incinta ti puoi strafogare di tutto quello che vuoi (vi ricordate la sindrome del fare la brava? Immaginatevi cosa posso combinare gravida)
6) Per tutta la vita puoi continuare a mangiare quello che vuoi perchè sei stanca, nervosa, distrutta etc.. in fondo sei mamma... il fatto è che stanca, nervosa, distrutta, mamma lo sei davvero e mangiare non cambia lo status quo
7) Ogni donna che non sia tu ti sembrerà bella, giovane, in carriera, piena di interessi, depilata, piena di vestiti e non saprà di vomito di bambino... Il futuro di una mamma si preannuncia pieno di odio
8) E' vero per un pò di tempo puoi smettere di buttare l'immondizia, portare la spesa, pulire sopra i mobili alti e in basso per terra dietro quelli bassi ma per tutto il resto della vita dovrai fare wonderwoman e pulire per terra, sopra i mobili alti, portare la spesa e buttare l'immondizia tutto insieme, mentre guardi tuo figlio fare la 1499esima normalissima capriola per non ditruggergli l'esistenza (ma l'errore è in agguato!)
9) Per un pò di tempo la mamma ti porterà le lasagne... e tu le vomiterai
10) Nella tua macchina il seggiolino proprio non ci sta... davvero
11) Puoi provare a camminare con un'altra persona al tuo fianco e non essere necessariamente la più bassa, ma di sicuro sarai la più strapazzata e camminare diventerà improvvisamente correre, rincorrere, zigzagare, oscillare e rischiare di cadere
12) Puoi comprare tantissimi vestitini/giocattoli/fermagli per capelli/creme/cremine/aggeggi vari e nessuno ti può dire niente perchè non li stai comprando per te (ma a te danno una soddisfazione che neanche i saldi di H&M) PERO' non avrai più nè tempo nè soldi per i saldi di H&M e secondo me dopo un pò ti gireranno alla grande i coglioni
13) Una volta nato il pargoletto non potrai mai più dire "NO non ho voglia di vedere di nuovo il Re Leone, amore non è che per caso, visto che lo sappiamo a memoria e sarebbe la 250millesima visione possiamo per favore ti prego vedere una puntata di Lost?" a meno di non devastare la sua autostima per tutto il resto della sua vita
14) Non potrai mai più dire "NO amore la canzoncina di BLEIBLED no basta, adesso La locomotiva di Guccini, eh amore?"
15) Avrai poco da dire "NO Mr Ford quella tua amica carina non la vedi perchè sennò mi imbestialisco" perchè, a meno di rinchiuderlo in casa, a causa del punto 7, ti imbestialirai anche se esce con sua zia Adelina, che sì, nel 1940 un qualche fascino l'aveva di sicuro ma che ormai ha fatto il suo tempo..
16) DOVRAI fare un milione di foto al pupo e sperare che ci siano sempre rullino e flash onde evitare allestimenti fotografici fasulli perchè "NON HAI NEANCHE UNA FOTO DI QUANDO HA COMPIUTO UN ANNO e 13 GIORNI? CHE MADRE DEGENERE CHE SEI!"
17) Potrai tirare pacco tutte le volte che vuoi con la scusa del bimbo MA non potrai mai tirare pacco se di mezzo c'è il bimbo che vuole andare da qualche parte. Neanche se ti prendi il virus ebola, madre degenere
18) Puoi chiamare tutte le tue amiche, ma nessuna ha figli (o quasi) e nessuna ha voglia di sorbirsi i tuoi mentre chiacchierate
19) Puoi provare a svegliare tuo marito a qualsiasi ora della notte, ma lui nei 9 mesi di gravidanza avrà fatto il callo e non si sveglierà neanche se ti fai la caserma dei carabinieri nella tua metà del letto (a meno che facendolo non gli togli le coperte)
20) Puoi non fare sesso, ma la realtà è che spesso non puoi farlo
21) Puoi fare sesso ma solo in silenzio e quando il bambino dorme... niente più sgroppate pomeridiane in cucina tanto per fare
22) Puoi piangere quando vedi Alladin ma non ti far beccare dal figlio chè se no gli viene la sindrome di Asperges e non capisce più una fava di emozioni (ma come mamma il Genio non è divertente? Ah lo è? Quindi quando ci si diverte si deve piangere? e via dicendo)
23) Non puoi più guardare "Rosemary's Baby" MAI PIU' (hai già qualche dubbio che Satana abbia avuto a che fare con il concepimento)
24) Puoi non ascoltare qualcuno TRANNE che tuo figlio se no da grande diventa "Il figlio di Sam" e Sam no non è il vicino
25) Non puoi essere isterica al lavoro perchè ormai sei diventata una lavoratrice mamma=il livello più basso della scala evolutiva aziendale, quindi non alzare la cresta e cerca di passare inosservata
26) Puoi ridere se giocando il tuo pupo amorevole ti ha nell'ordine tirato i capelli, morsicato una tetta, spaccato in maniera irreparabile il setto nasale e distrutto il fegato con un calcio
27) Non puoi fare più niente di quello che vuoi perchè finalmente sei diventata MAMMA

Il risultato dell'equazione nel prossimo post